Cuoi chet moi thui

[luckyhunteraw]

tin dữ
Đêm khuya nóng nực. nam sinh viên đang vùi đầu ôn thi nhưng có ả muỗi cứ vo ve quấy nhiễu, chàng cáu tiết vung tay định đập… lạ thay, muỗi cất tiếng nói làm chàng rùng mình sởn gai ốc: “xin chàng đừng giết em, vì em đã trót mang trong mình giọt máu của chàng…!!!”.
Tự biết hậu quả
Một người đi xe máy va vào chú chim sẻ đang bay ngược chiều. anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt mang về đắp thuốc rồi thả vào lồng với một ít vụn bánh mì và nước. khi tỉnh lại, thấy mình bên trong song sắt cùng mấy mẫu bánh vụn, chú sẻ thở dài tự nhủ:
-khỉ thật! mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. bây giờ chắc là tù mọt gông đây.
***
Các loài vật khoe khoang với nhau xem ai có uy quyền hơn. Chó sói nói:
-Tao mà hú lên thì cả thung lũng rung động.
Thua tao- sư tử tiếp lời:
-Tao mà gầm lên thì cả thảo nguyên chao đảo.
Một con gà nhẹ nhàng lên tiếng:
-vừa rồi em hắt hơi một cái mà cả thế giới chết khiếp.
***
Một thực khách phàn nàn với chủ quán:
-Tại sao trong bát phở của tôi lại có…3 con ruồi thế này?
-À, mối tình tay 3 thường kết thúc bi thảm như thế!
***
Ông chồng khi sắp chết, mới hỏi người vợ:
-Em hãy nói cho anh biết: sống với nhau bao lâu nay, em có phản bội anh lần nào chưa.
Bà vợ mới khóc nức nở.
Anh chồng mới an ủi:
-Thôi, chúng ta sẽ không nhắc đến nó nữa, nhưng em hãy cho anh biết: tại sao ở trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD.
Bà vợ lại khóc và nói:
-Thật ra sau mỗi lần phản bội anh là em lại để dành 1 quả trứng.
Anh chồng mừng rỡ:
-Ồ! Vậy em chỉ phản bội anh có 3 lần thôi. Vậy còn 300 USD.
Nói đến đây người vợ lại khóc òa lên:
-Nói thật là cứ mỗi khi trứng đầy tủ, em lại đem ra chợ bán và tiết kiệm được 300 USD.
***
Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi:
-Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế Giới?
-5 năm nữa- Chúa trả lời.
-nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
-Chúa ơi! Khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế Giới?
-10 năm nữa- chúa phán.
-Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
-Chúa ơi! Bao giờ thì đội Việt Nam vô địch Châu Á?
Chúa buồn rầu nói:
-Lúc đó thì ta cũng chết rồi!
Con mèo của vợ
Một ông ghét cay ghét đắng con mèo của bà vợ và quyết tống khứ nó đi. Ông ta lái xe cách xa nhà 20 khu nhà rồi vứt con mèo ở đó. Khi ông ta về thì đã thấy con mèo đang lon ton trên đường lái xe vào nhà.
Ngày hôm sau, ông ta vứt con mèo cách xa 40 khu nhà nhưng sự tình vẫn diễn ra như cũ.
Ông ta cứ tăng dần số khu nhà lên nhưng con mèo vẫn cứ quay về nhà trước cả ông ta. Cuối cùng ông ta quyết định lái xe đi xa hơn vài dặm, rẽ phải, rồi rẽ trái, băng qua cây cầu, rồi rẽ phải tiếp, phải nữa và cứ như vậy cho đến khi ông ta tới nơi mà ông ta nghĩ đó là một điểm hoàn hảo để vứt bỏ con mèo.
Hàng tiếng đồng hồ sau, người đàn ông gọi điện về nhà cho vợ và hỏi bà: “Jen, có con mèo ở đó không ?”
“Vâng, sao ông hỏi vậy ?”, bà vợ đáp.
Quá là thất vọng, ông ta nói: “Cho nó tới chỗ cái điện thoại đi. Tôi lạc đường rồi bà ạ, tôi cần được chỉ đường!”.
***
Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con:
-ba thằng con trai tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi hai thằng kia không bao giờ hé môi.
-Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy ?
-À, tôi có cách chứ. Khi một đứa phạm lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ. Sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.
-!!!
Biết không
Một bà ghé cửa hàng bán vẹt. bà ta chăm chú nhìn vô một cái lồng và hỏi chú vẹt trong đó: Nè, mày có biết nói không?
Con vẹt nhếch mép: Còn bà, bà có biết bay không?!
Bóp cổ nó đi
Một đàn kiến quyết định tấn công một chú voi. Chúng ồ ạt leo lên mình chú voi nọ. Chú voi lắc người, cả đàn kiến rơi xuống đất, chỉ một con còn bám lại ở cổ. những con kiến còn lại vừa chạy vừa la: Giữ chặt lấy nó, bóp cổ nó chết ngắc đi!
***
Hai nhóc vẫn đang còn tranh cĩa quyết liệt khi thầy giáo bước vào.
-Sao lại cãi nhau như thế? Thầy giáo hỏi.
-Dạ, chúng con tím thấy tờ 10 USD và đang lấy nó làm phần thưởng cho đứa nào là người nói dối giỏi nhất ạ.
-Các trò không biết xấu hổ hay sao, khi bằng tuổi của mấy trò thậm chí tôi còn không biết khái niệm nói dối là gì!
Thở dài, một cậu nhóc đưa tờ 10 USD cho thầy giáo.
***
Chủ một nhà băng Mỹ đi du lịch Thụy Sĩ bằng tàu hỏa loại leo dốc. Ông ta nhận thấy các toa hạng nhất, nhì, ba đều giống nhau, nên quyết định ngồi vào toa hạng ba. Tàu chạy tới trạm dưng đầu tiên thì nhân viên tàu thông báo:
-Tàu bắt đầu lên dốc, đề nghi hành khách toa hạng nhất ngồi tại chỗ, hạng hai xuống đi bộ theo tàu, còn hạng ba thì xuống giúp đẩy tàu.